Воскресенье, 13/06/21, 17:40  | Приветствую Вас Кто здесь? Меня видят? | RSS
Главная | анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню
Статистика серверов
Заработок для твоего сайта
Мини-чат
Копилка 9M
Статистика сайта
Наш опрос
Что для вас значит 14 февраля ?
Всего ответов: 277
Правила форума  [ Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Игры » Общий раздел » анекдоты (про stalkerov)
анекдоты
fate70Дата: Суббота, 16/08/08, 03:51 | Сообщение # 1
Я Добрый, но Добра, не сделал ни кому.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1757
Репутация: 282
Статус: Offline
Послали молодого и бывалого сталкеров, на охоту за кабаном-мутантом,Бывалый,мол,говорит молодому-Без команды не стрелять,а то в "рог" получишь.
Подкрались они к мутанту,молодой только прицелился а бывалый ему тут-же в "бубен" настучал,а сам взял и пальнул мимо кабана.
Молодой подумал ,что бывалый промазал и давай бежать со всех ног до бара и бывалый рядом с ним бежит.
Тут молодой выдохся,подумал лучше ещё раз в "бубен" чем на клык кабану,развернулся и всадил две пули кабану в "репу".Тот рухнул,а бывалый ему опять в "Бубен" и повторяет
-Говорил-же без команды не стрелять
-Так я же попал !
-И что, Кто теперь эту тушу до бара потащит !!!

Добавлено (16/08/08, 03:51)
---------------------------------------------
Этот анекдот с бородой переделаный под сталкера из книги Дмитрия Янковского "Эпицентр удачи" сожалению не мой.
У Редиски лучше все равно, тема "как донести артефакт 10 сталкерам.


Жизнь, это та же Игра, только графика Супер, жаль консоль недоступна((
 
VovanДата: Суббота, 16/08/08, 11:44 | Сообщение # 2
не просто админ)
Группа: Администраторы
Сообщений: 553
Репутация: 192
Статус: Offline
Хыхы
 
SollДата: Вторник, 26/08/08, 18:42 | Сообщение # 3
errare humanum est, stultum est in errore persever
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Репутация: 220
Статус: Offline
Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я .уй положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

Добавлено (26/08/08, 18:38)
---------------------------------------------
А вот еще в тему !!! Идут по пустыне Буш, Путин и Саакашвили, впереди видят распятого на кресте Иисуса и решили его спросить, в чем их счастье. Спрашивает Буш:
-"Господи, скажи в чем мое счастье?". Иисус отвечает: "Твое счастье в виски, ранчо и всякой ерунде."
Спрашивает Путин:
-"А в чем мое счастье?" Иисус отвечает: "Ты поднял Россию с колен."
Подходит Саакашвили и спрашивает:
-"А в чем мое счастье?" Иисус отвечает: "А твое счастье, падла, в том, что у меня руки сейчас прибиты ! "

Добавлено (26/08/08, 18:42)
---------------------------------------------
Еще 4х дневной давности анекдот: В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...


У меня 32 года плохое настроение, оказываю услуги по обучению нездоровому сарказму...
 
[ded]CyberSerpentДата: Среда, 27/08/08, 01:42 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на
одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара... :-(
 
SollДата: Среда, 27/08/08, 17:30 | Сообщение # 5
errare humanum est, stultum est in errore persever
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Репутация: 220
Статус: Offline
О Сталкере Clear-sky:
"Короче, гоняться за нодвд уже надоедает....сижу просто читаю комменты) Но мне корешь короче позвонил...он походу задался целью вочтобытонистало достать кряк))))Все обползал....щас звонит))) Хапнул вместо нодвд вирь))) ХЗ как от него избавиться, но вирь на рабочий стол х..й болтающийся показывает со значками радиации, как в сталкере, вместо яиц)))))) О круть))))))"

Добавлено (27/08/08, 16:34)
---------------------------------------------
Вышел СТАЛКЕР - Clear Sky. Все в поисках No-DVD. Цитата с одного игрового форума.
"П*здец, сколько этих фэйков уже было, аж неперечесть сколько трафика надо чтоб все скачать...
Это называется "Скачай все NoDVD, собери своего Сталкера: Чистое небо"!!!"

Добавлено (27/08/08, 16:35)
---------------------------------------------
1. вечером скачаю нового сталкера и загамаю в него
2. гад.. не трави душу..
1. а че? у тя неидет что ли?
2. у меня из-за сталкера работа не идет. Тормозит, зависает, иногда даже вылетает на несколько дней

Добавлено (27/08/08, 16:35)
---------------------------------------------
MpakPM: А по телевизору между прочим закрытие Олимпиады идет!
rus215: Да кому твоя Олимпиада нужна!

Тут люди вот че надыбали:

Интервью с руководителем GSC Game World Сергеем Григоровичем:
Журналист: Скажите пожалуйта, Вы знаете что уже ведутся работы по взлому Вашей игры S.T.A.L.K.E.R clear sky? Что Вы по этому поводу думаете?
Сергеей Григорович: Я вообще удивлен что на игре установлена защита наших уважаемых партнеров из Старфорса. Игра была выпущена без какой либо защиты. Я хотел чтобы все геймеры могли бесплатно насладится этим проектом. И я был очень удивлен о сообщениях об защите дисков Сталкера. Сегодня же я свяжусь с офисом Старфорса и выясню всю ситуацию...а еще я теперь лично отс*су у каждого геймера кто не смог до сих пор поиграть в сталкера и отжарю чувака который придумал эту хню в анал!

Добавлено (27/08/08, 16:36)
---------------------------------------------
AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги

Добавлено (27/08/08, 16:37)
---------------------------------------------
ИЗ ИНЕТА:

"У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить..."

Добавлено (27/08/08, 16:38)
---------------------------------------------
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку

Добавлено (27/08/08, 16:38)
---------------------------------------------
xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

Добавлено (27/08/08, 16:40)
---------------------------------------------
Про ТЧ

>> я нашел еще одно окончание сталкера
>> "застрял в запорожце"
>> туда залез а вылезти не смог
>> главное меня туда заманили квестом. сказали типа там тайник.

>> они говорили что там 8 концовок
>> оказывается их больше...

Добавлено (27/08/08, 16:41)
---------------------------------------------
[23:23:20] <Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

Добавлено (27/08/08, 16:42)
---------------------------------------------
ТОП посиковых фраз во всех поисковиках:
- stalker clear sky nocd patch crack
- S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky crack 1.5.03
- crack stalker
- clear.sky.nodvd.HATRED.rar
- Серийный номер для Alone in the dark
- Кряк на игру S.T.A.L.K.E.R.
- alone in the dark 2008 no-cd / no-dvd
- mcgee grimm "puss in boots" rapidshare
- spacesiege cd-key
- кряк mass effect
- clear sky nodvd
- скачать nocd для С.Т.А.Л.К.Е.Р. - Чистое...
- STALKER: Clear Sky скачать кряк
- clear sky nocd
- S.T.A.L.K.E.R. Clear Sky cd key
- clear sky LaGos
- где скачать Nodvd для сталкер чистое неб...
- stalker clear sky no dvd
- STALKER CS NOdvd
- Скачать no cd для Stalker clear sky
- STALKER Clear Sky 1.0 Crack -RUSSIAN
- stalker clear sky скачать nocd
- crak STALKER_Clear Sky
- stalker nocd
- s.t.a.l.k.e.r. чистое небо nodvd
- S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо nocd
- С.Т.А.Л.К.Е.Р. - Чистое Небо NOCD
- Не время для драконов crack
фак мой моск

Добавлено (27/08/08, 17:26)
---------------------------------------------
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром,
с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Добавлено (27/08/08, 17:30)
---------------------------------------------
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!


У меня 32 года плохое настроение, оказываю услуги по обучению нездоровому сарказму...
 
GSЧувакДата: Четверг, 25/09/08, 00:50 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Репутация: 1
Статус: Offline
[ded]CyberSerpent немного поправлю тебя не поцоны а мацаны а ещё лучше пидроцаны smile
 
rediskaДата: Четверг, 20/11/08, 18:23 | Сообщение # 7
- - -
Группа: Администраторы
Сообщений: 677
Репутация: 141
Статус: Offline
Quote (Soll)
ТОП посиковых фраз во всех поисковиках:

Фразы действительно рулят, особенно
серийник s.t.a.l.k.e.r clear sky by lagos и cd-key чистое небо

Для тех кто хочет на шару поиграть по сети, сразу скажу, что рабочих ключей разбросаных по инету всего 5-6 штук. Причем они забанены у нас на серверах.


МП5 и пострелять...
 
SollДата: Четверг, 27/11/08, 23:21 | Сообщение # 8
errare humanum est, stultum est in errore persever
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Репутация: 220
Статус: Offline
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Добавлено (27/11/08, 23:01)
---------------------------------------------
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"

Добавлено (27/11/08, 23:05)
---------------------------------------------
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Добавлено (27/11/08, 23:21)
---------------------------------------------
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...


У меня 32 года плохое настроение, оказываю услуги по обучению нездоровому сарказму...
 
FilinДата: Пятница, 28/11/08, 06:48 | Сообщение # 9
Шестерых одной греной
Группа: 9m
Сообщений: 58
Репутация: 35
Статус: Offline
Старенький , с бородой . Спорят ,как водится ,америкос с нашим - чья резина лучше . Первый говорит - выпал у нас мужик с небоскреба ,зацепился подтяжками и назад залетел - во какая у нас резина крепкая эластичная . Наш - у нас тоже случай похожий был - навернулся в деревне поп с колокольни - сам в лепешку ,а галоши - как новые .

Сижу я в окопе и пукнуть нельзя - услышат фашисты ,погибнут друзья !
 
FearkДата: Четверг, 18/12/08, 22:26 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Вот тож
*******************************поймали как-то бандиты сталкера окунули в колодец
бандиты спрашивают:бабки артефакты есть
сталкер:нет
бындиты снова окунают сталкера дастают сталкера
бандиты снова спрашивают:бабки артефакты есть
сталкер:нет
снова окунают достают
бандиты снова спрашивают:бабки артефакты есть
сталкер невыдержал:пацаны вы либо держите дольше либо окунайте сильнее дно мутное нихрена не видно

***************************************************************

В руинах Припяти сталкеры нашли полуистлевшую книгу. Вертят в руках, не знают, что это такое, артефакт такой, что-ли? Решили к Сидоровичу отнести, может денег даст.
Сидорович покрутил в руках фолиант, бережно погладил рукой переплет, потрогал страницы.
Говорит:
- Неа, эт не артефакт.
- А что это, знаешь?
- Знаю. Эх, времена были... как счас помню. Тогда каждый мог этим пользоваться, почти на всех хватало. Это, друзья мои, туалетная бумага.

*****************************************************************

Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо...
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи...
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет...
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком...
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!

*****************************************************************

Во время экскурсии японских туристов по Зоне от группы отбился один из японцев. С тех пор пошли мрачные слухи, что по Зоне бродит жёлтый сталкер...

*****************************************************************

В Баре висит криминальная сводке с территорий, контролируемых Долгом.
"За последнее время участились кражи псевдолошадей. Как заявил генерал Воронин, в совершении этих преступлений подозреваются псевдоцыгане".

*****************************************************************

 
fate70Дата: Понедельник, 22/12/08, 16:00 | Сообщение # 11
Я Добрый, но Добра, не сделал ни кому.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1757
Репутация: 282
Статус: Offline
Молодец, Feark !!!!!!

Жизнь, это та же Игра, только графика Супер, жаль консоль недоступна((
 
ginpraidДата: Понедельник, 22/12/08, 22:35 | Сообщение # 12
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
старый. про носки.
В куппе поезда мужик снимает обувь и наченает дико вонять. Соседка по купе не выдерживает и спрашивает - Музчина вы носки хоть меняете. Мужик - Только на сахар.


no pain no game
 
-=askcet=-Дата: Пятница, 16/01/09, 17:59 | Сообщение # 13
Психоделический котяра
Группа: 9m
Сообщений: 122
Репутация: 44
Статус: Offline
Quote (ginpraid)
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
вот именно так мне мастырили операцию на глаза +))))) biggrin
biggrin biggrin biggrin


Пей - водку , танцуй - в присядку, дресеруй - медведя
 
скромныйДата: Четверг, 22/01/09, 10:28 | Сообщение # 14
Прапор
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Репутация: 35
Статус: Offline
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
реальная стори:
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Начальники делятся на 4 группы:
1. Педерастов
2. Суперпедерастов.
3. Антипедерастов.
4. Педерастов-волшебников.
Почему?
Начальник-педераст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпедераст говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипедераст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-педераст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

 
ztowerДата: Четверг, 22/01/09, 10:31 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Quote (скромный)
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

biggrin
 
VovanДата: Четверг, 22/01/09, 16:03 | Сообщение # 16
не просто админ)
Группа: Администраторы
Сообщений: 553
Репутация: 192
Статус: Offline
Прикольна хыхы, но про маршрутчиков уже читал собрали ужо всё в одну историю)
 
ztowerДата: Среда, 04/03/09, 08:11 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Sralker Anecdotz

Добавлено (02/03/09, 16:47)
---------------------------------------------
Член не нос - назад не шмыгнешь!

Добавлено (02/03/09, 16:48)
---------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Добавлено (02/03/09, 16:52)
---------------------------------------------
Неудобно - это когда тебе девушка уже в домофон звонит, а ты срать захотел.

Добавлено (02/03/09, 16:55)
---------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Добавлено (02/03/09, 17:45)
---------------------------------------------
Лесник жжот!
"Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими" ©

Добавлено (02/03/09, 17:49)
---------------------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Добавлено (02/03/09, 17:51)
---------------------------------------------
Пацталом:
Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог: Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Добавлено (02/03/09, 17:53)
---------------------------------------------
"Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить! "

Добавлено (02/03/09, 18:00)
---------------------------------------------
Слова "б####" и "н###й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Добавлено (02/03/09, 18:01)
---------------------------------------------
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Добавлено (02/03/09, 18:20)
---------------------------------------------
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Добавлено (02/03/09, 18:21)
---------------------------------------------
Ссора:
- Ты первая начала !
- Да, потому что ты первый кончил ...

Добавлено (02/03/09, 18:21)
---------------------------------------------
Лежат в постели ...
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно, а ?
06:00 - Маша, ну можно?!
10:00 - Маша, ... можно?..
- Ладно, слазь...

Добавлено (02/03/09, 18:22)
---------------------------------------------
Спят усталые игрушки... (ночь в секс-шопе) ...

Добавлено (02/03/09, 18:24)
---------------------------------------------
- Хочу сменить свою фамилию на новую
- А какая у вас фамилия?
- Кацман!
- а хотите какую?
- Кацманавт

Добавлено (02/03/09, 18:24)
---------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста. Скорость, трасса, это же так здорово.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов

Добавлено (02/03/09, 18:26)
---------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в [censored] и
закручивают отверткой.

Добавлено (02/03/09, 18:27)
---------------------------------------------
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

Добавлено (02/03/09, 18:29)
---------------------------------------------
Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

Добавлено (02/03/09, 18:30)
---------------------------------------------
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать

Добавлено (02/03/09, 18:31)
---------------------------------------------
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Добавлено (02/03/09, 18:33)
---------------------------------------------
У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.

Добавлено (02/03/09, 18:34)
---------------------------------------------
Баянчик: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Добавлено (02/03/09, 18:43)
---------------------------------------------
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Добавлено (02/03/09, 18:47)
---------------------------------------------
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

Добавлено (02/03/09, 18:50)
---------------------------------------------
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы

Добавлено (02/03/09, 19:06)
---------------------------------------------
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Добавлено (02/03/09, 19:07)
---------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Добавлено (02/03/09, 19:13)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=17955

Добавлено (02/03/09, 19:19)
---------------------------------------------
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Добавлено (02/03/09, 19:20)
---------------------------------------------
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Добавлено (02/03/09, 19:24)
---------------------------------------------
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

Добавлено (02/03/09, 19:25)
---------------------------------------------
- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

Добавлено (02/03/09, 19:25)
---------------------------------------------
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!

Добавлено (02/03/09, 19:28)
---------------------------------------------
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Добавлено (02/03/09, 19:28)
---------------------------------------------
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. ©

Добавлено (02/03/09, 19:30)
---------------------------------------------
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!

..............Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

Добавлено (02/03/09, 19:36)
---------------------------------------------
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Добавлено (02/03/09, 19:38)
---------------------------------------------
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

Добавлено (02/03/09, 19:39)
---------------------------------------------
Что будет если резиновую женщину вывернуть наизнанку? Будет черт с хвостом, с большой пиписькой и сигарой.

Добавлено (02/03/09, 19:42)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Добавлено (02/03/09, 19:42)
---------------------------------------------
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Добавлено (02/03/09, 19:43)
---------------------------------------------
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!

Добавлено (02/03/09, 19:46)
---------------------------------------------
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Добавлено (02/03/09, 19:47)
---------------------------------------------
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Добавлено (02/03/09, 19:47)
---------------------------------------------
Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...

Добавлено (02/03/09, 19:55)
---------------------------------------------
Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального.

Все изобретения сначала были изобретены в России, а потом самые полезные из них были забыты и изобретены снова. Но уже в другом месте. Россия - это такая Страна Изобретателей и Рационализаторов.

Собрались как-то три российских изобретателя и стали изобретать бейсболку. Чтобы никого не обидеть - сразу в трех экземплярах. Уже почти совсем изобрели, осталось только козырьки попришивать, но тут неожиданно наступили праздники. В России в свободное от изобретений время очень любят праздники.
Когда три изобретателя напраздновались и продолжили изобретать, оказалось, что они все забыли и перепутали. Так вместо одного изобретения получилось два: шапка-ушанка и бюстгальтер. Первое в России прижилось, а второе было забыто и изобретено снова.

Добавлено (02/03/09, 19:59)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено (02/03/09, 20:01)
---------------------------------------------
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Добавлено (02/03/09, 20:08)
---------------------------------------------
Почему Вы никогда не можете найти Вашего сисадмина?

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал .

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>

38. Админ с удивлением уставился на

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните .

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Добавлено (02/03/09, 20:08)
---------------------------------------------
Зимой неприкрытое хамство рискует простудиться.

Добавлено (02/03/09, 20:14)
---------------------------------------------
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Добавлено (02/03/09, 20:16)
---------------------------------------------
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Добавлено (02/03/09, 20:17)
---------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Добавлено (04/03/09, 08:11)
---------------------------------------------
"Ничего на 8 марта дарить не буду)) Скажу, денег нет - и ты мне на 23 ниче не подарила)
Она конечно надуется - и тут я БАХ!!! Шампанское))) Шампанское - лучший "типа подарок"- его самому все выбухать можно!
Уломаю ее выпить со мной по два бокала за то какая она замечательная, и какая я сволочь что так мало ее ценю) А потмо сразу надо к секасу переходить!
И все пучком! Технология проверенная)" ©

 
VIM666Дата: Суббота, 07/03/09, 09:20 | Сообщение # 18
Легенда
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 183
Статус: Offline
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет! Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Добавлено (07/03/09, 09:20)
---------------------------------------------
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.



skype: VITIM666
steam: MISHKA_GAMMI
 
ztowerДата: Пятница, 13/03/09, 05:40 | Сообщение # 19
Неспящий
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 21
Статус: Offline
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Добавлено (13/03/09, 05:40)
---------------------------------------------
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой.

Добавлено (13/03/09, 05:40)
---------------------------------------------
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 
Форум » Игры » Общий раздел » анекдоты (про stalkerov)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz
Copyright 9M Team © 2021