Sralker AnecdotzДобавлено (02/03/09, 16:47)
---------------------------------------------
Член не нос - назад не шмыгнешь!
Добавлено (02/03/09, 16:48)
---------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Добавлено (02/03/09, 16:52)
---------------------------------------------
Неудобно - это когда тебе девушка уже в домофон звонит, а ты срать захотел.
Добавлено (02/03/09, 16:55)
---------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Добавлено (02/03/09, 17:45)
---------------------------------------------
Лесник жжот!
"Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими" ©
Добавлено (02/03/09, 17:49)
---------------------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
Добавлено (02/03/09, 17:51)
---------------------------------------------
Пацталом:
Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог: Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Добавлено (02/03/09, 17:53)
---------------------------------------------
"Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить! " 
Добавлено (02/03/09, 18:00)
---------------------------------------------
Слова "б####" и "н###й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Добавлено (02/03/09, 18:01)
---------------------------------------------
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...
Добавлено (02/03/09, 18:20)
---------------------------------------------
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Добавлено (02/03/09, 18:21)
---------------------------------------------
Ссора:
- Ты первая начала !
- Да, потому что ты первый кончил ...
Добавлено (02/03/09, 18:21)
---------------------------------------------
Лежат в постели ...
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно, а ?
06:00 - Маша, ну можно?!
10:00 - Маша, ... можно?..
- Ладно, слазь...
Добавлено (02/03/09, 18:22)
---------------------------------------------
Спят усталые игрушки... (ночь в секс-шопе) ...
Добавлено (02/03/09, 18:24)
---------------------------------------------
- Хочу сменить свою фамилию на новую
- А какая у вас фамилия?
- Кацман!
- а хотите какую?
- Кацманавт
Добавлено (02/03/09, 18:24)
---------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста. Скорость, трасса, это же так здорово.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов
Добавлено (02/03/09, 18:26)
---------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в [censored] и
закручивают отверткой.
Добавлено (02/03/09, 18:27)
---------------------------------------------
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
Добавлено (02/03/09, 18:29)
---------------------------------------------
Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...
Добавлено (02/03/09, 18:30)
---------------------------------------------
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…
Добавлено (02/03/09, 18:31)
---------------------------------------------
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
Добавлено (02/03/09, 18:33)
---------------------------------------------
У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.
Добавлено (02/03/09, 18:34)
---------------------------------------------
Баянчик: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Добавлено (02/03/09, 18:43)
---------------------------------------------
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Добавлено (02/03/09, 18:47)
---------------------------------------------
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
Добавлено (02/03/09, 18:50)
---------------------------------------------
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы
Добавлено (02/03/09, 19:06)
---------------------------------------------
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Добавлено (02/03/09, 19:07)
---------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Добавлено (02/03/09, 19:13)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=17955
Добавлено (02/03/09, 19:19)
---------------------------------------------
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Добавлено (02/03/09, 19:20)
---------------------------------------------
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Добавлено (02/03/09, 19:24)
---------------------------------------------
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
Добавлено (02/03/09, 19:25)
---------------------------------------------
- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!
Добавлено (02/03/09, 19:25)
---------------------------------------------
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!
Добавлено (02/03/09, 19:28)
---------------------------------------------
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Добавлено (02/03/09, 19:28)
---------------------------------------------
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. ©
Добавлено (02/03/09, 19:30)
---------------------------------------------
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
..............Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Добавлено (02/03/09, 19:36)
---------------------------------------------
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Добавлено (02/03/09, 19:38)
---------------------------------------------
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется
Добавлено (02/03/09, 19:39)
---------------------------------------------
Что будет если резиновую женщину вывернуть наизнанку? Будет черт с хвостом, с большой пиписькой и сигарой.
Добавлено (02/03/09, 19:42)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Добавлено (02/03/09, 19:42)
---------------------------------------------
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Добавлено (02/03/09, 19:43)
---------------------------------------------
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Добавлено (02/03/09, 19:46)
---------------------------------------------
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Добавлено (02/03/09, 19:47)
---------------------------------------------
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Добавлено (02/03/09, 19:47)
---------------------------------------------
Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...
Добавлено (02/03/09, 19:55)
---------------------------------------------
Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального.
Все изобретения сначала были изобретены в России, а потом самые полезные из них были забыты и изобретены снова. Но уже в другом месте. Россия - это такая Страна Изобретателей и Рационализаторов.
Собрались как-то три российских изобретателя и стали изобретать бейсболку. Чтобы никого не обидеть - сразу в трех экземплярах. Уже почти совсем изобрели, осталось только козырьки попришивать, но тут неожиданно наступили праздники. В России в свободное от изобретений время очень любят праздники.
Когда три изобретателя напраздновались и продолжили изобретать, оказалось, что они все забыли и перепутали. Так вместо одного изобретения получилось два: шапка-ушанка и бюстгальтер. Первое в России прижилось, а второе было забыто и изобретено снова.
Добавлено (02/03/09, 19:59)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помогите, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено (02/03/09, 20:01)
---------------------------------------------
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Добавлено (02/03/09, 20:08)
---------------------------------------------
Почему Вы никогда не можете найти Вашего сисадмина?
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал .
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>
38. Админ с удивлением уставился на
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните .
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
Добавлено (02/03/09, 20:08)
---------------------------------------------
Зимой неприкрытое хамство рискует простудиться.
Добавлено (02/03/09, 20:14)
---------------------------------------------
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Добавлено (02/03/09, 20:16)
---------------------------------------------
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
Добавлено (02/03/09, 20:17)
---------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Добавлено (04/03/09, 08:11)
---------------------------------------------
"Ничего на 8 марта дарить не буду)) Скажу, денег нет - и ты мне на 23 ниче не подарила)
Она конечно надуется - и тут я БАХ!!! Шампанское))) Шампанское - лучший "типа подарок"- его самому все выбухать можно!
Уломаю ее выпить со мной по два бокала за то какая она замечательная, и какая я сволочь что так мало ее ценю) А потмо сразу надо к секасу переходить!
И все пучком! Технология проверенная)" ©
