Воскресенье, 29/03/20, 15:33  | Приветствую Вас Кто здесь? Меня видят? | RSS
Главная | Юмор принадлежит народу! - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню
Статистика серверов
Заработок для твоего сайта
Мини-чат
Копилка 9M
Статистика сайта
Наш опрос
Что для вас значит 14 февраля ?
Всего ответов: 276
Правила форума  [ Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Игры » Общий раздел » Юмор принадлежит народу! (=))
Юмор принадлежит народу!
ZloДата: Пятница, 29/05/09, 18:40 | Сообщение # 41
чистое Zlo
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 2001
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v....mbedded
 
чукчаДата: Суббота, 30/05/09, 19:21 | Сообщение # 42
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Репутация: 87
Статус: Offline
http://he4to.ru/flash-prikoly/3172-kak-rabotaet-myshka.html
 
ztowerДата: Суббота, 30/05/09, 21:05 | Сообщение # 43
Неспящий
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 21
Статус: Offline
Вот почему Обама выиграл:

http://img.hosting71.ru/i/1104/24833.jpg

Добавлено (30/05/09, 21:00)
---------------------------------------------
Разное:
http://urlas.lv/images/news/jajca.jpg

Добавлено (30/05/09, 21:00)
---------------------------------------------
http://voffka.com/archives/image120.jpg

Добавлено (30/05/09, 21:02)
---------------------------------------------
http://piedcat.ru/wp-content/uploads/2008/12/x_5161ab01.jpg

Добавлено (30/05/09, 21:02)
---------------------------------------------
http://pic.ipicture.ru/uploads/090313/wSRPEZJ7CG.jpg

Добавлено (30/05/09, 21:05)
---------------------------------------------
http://s55.radikal.ru/i148/0905/f5/c8bb1bd4fff0.jpg

 
tanoДата: Вторник, 09/06/09, 00:15 | Сообщение # 44
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 234
Репутация: 81
Статус: Offline
прикольная тема!!!

__________________

__________________

 
Миха_МышьДата: Пятница, 12/06/09, 15:18 | Сообщение # 45
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 309
Репутация: 76
Статус: Offline
))) tano, +1 Я уже и забыл, что хардкор бывает эленктронным))))

верь мне, пАдонок!!!
DDos атака - это инфернальный флешмоб... (с)
Тектоник придумали те, кто так и не смог научиЦЦа танцевать верхний брейк... (с)
 
qwДата: Среда, 17/06/09, 14:52 | Сообщение # 46
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Репутация: 95
Статус: Offline
Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к епеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а куле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех епнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно!

ЕПнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина! Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та куле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-епать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи*данет с размаху михуила по пене на епальнике!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пи*дец нам. Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ"!! Мы ж на очереди...

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пи*деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

 
Африка™Дата: Среда, 17/06/09, 17:32 | Сообщение # 47
Любопытный
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Репутация: 201
Статус: Offline
Анекдот на тему МакДоналдса:

Было это еще в прошлом веке. Жил в Америке парнишка, однажды в его огороде упала летающая тарелка и отуда выпало маленькое полудохлое зеленое существо. Парняга был сердобольным и решил выходить это существо. Но что он не подносил из еды к существу оно ничего абсолютно не хотело есть (ни мясо, ни рыбу, ни курицу, ни овощи ни фрукты). Он уже отчаялся, когда в один прекрасный день возле этого существа нечаянно насрала собака. Существо сразу оживилось и в одно мгновенье съела собачье дерьмо, парнишку это естетсвенно удивило, но еще больше он удивился, когда через минуту это существо произвело на свет косточку, которую собака сгрызла на завтрак. Парнишка ради эксперимента дал съесть эту же косточку существу, и в ответ существо явило на свет свинной окорок. Затем парнишка дал существу сожрать его говно, в ответ на свет появились омлет, булочка с джемом и кусок ветчины. Парнишка оказался предприимчивым и сообразил как можно использовать это существо, открыв кафе и назвав его МакДоналдс....

P.S. Для тех кто понимает о чем речь: туалеты в МакДоналдсе лучшие бесплатные туалеты


Для позитивного настроя:
http://www.youtube.com/watch?v=Ekgb5oJSobU
 
VovanДата: Среда, 17/06/09, 17:35 | Сообщение # 48
не просто админ)
Группа: Администраторы
Сообщений: 553
Репутация: 192
Статус: Offline
Хахаха Африканец)
 
чукчаДата: Пятница, 19/06/09, 08:38 | Сообщение # 49
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Репутация: 87
Статус: Offline
5 минут ужаса инструктора по вождению. Блондинка за рулем.

http://www.youtube.com/watch?v....mbedded

 
killerДата: Пятница, 19/06/09, 11:22 | Сообщение # 50
я добрый и не убийца
Группа: y9m
Сообщений: 240
Репутация: 85
Статус: Offline
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

-Девушка! Вы любите картофель «фри»?
-Кончайте свои «фри»вольности!
-Да, я еще не начинал!
-Сначала кончайте, а потом начнем говорить!
-Хорошо! Я уже кончил!
-А что вы кончили?
-Ничего не кончал, но кончаю ничего! Выходите за меня замуж!
-Вы что больной?
-Здоровый! Потомство будет хорошее!
-Я согласна!

 
[PSEVDO]TEPKAДата: Пятница, 19/06/09, 18:51 | Сообщение # 51
Кака-Бяка - три раза "КУ"
Группа: Проверенные
Сообщений: 349
Репутация: 103
Статус: Offline
чукча, Пшечки отджигают!!!!

"Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…" из К/Ф "Кин-дза-дза"
 
Африка™Дата: Пятница, 19/06/09, 23:51 | Сообщение # 52
Любопытный
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Репутация: 201
Статус: Offline
Трудно быть богом...



Для позитивного настроя:
http://www.youtube.com/watch?v=Ekgb5oJSobU
 
чукчаДата: Пятница, 26/06/09, 09:12 | Сообщение # 53
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Репутация: 87
Статус: Offline
Подготовка к шоу талантов ^_^
Ансамбль "Это были не опята" представляет мегахит

Добавлено (22/06/09, 22:44)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=b-gKvzSnHqQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BdjIp1afOSs&feature=related

Добавлено (26/06/09, 09:12)
---------------------------------------------
http://gorodok.tv/episode_play?id=189&bandwidth=medium

Модест и мода


Сообщение отредактировал чукча - Воскресенье, 21/06/09, 21:06
 
ОКСАНАДата: Пятница, 10/07/09, 12:05 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Репутация: 51
Статус: Offline
http://fishki.net/comment.php?id=51949
 
ФСММДата: Воскресенье, 12/07/09, 08:54 | Сообщение # 55
Легенда
Группа: y9m
Сообщений: 945
Репутация: 366
Статус: Offline
анекдоты про нариков
1)седят пацаны опкуренные на скамейке у всех галимая истерика тут бабушка потходит и говорит ааа смеётесь мальчики,молодцы пять минут хорошего смеха заменяет стакан сметаны,один раздупляется...ну и сама кури свою сметану

2)Обкуренный пацан идет домой с очень палеными глазами.Решил он для себя, если дома мать спросит:
-Почему глаза красные, обкурился чтоли?
Он ответит:
-Нет, ветром надуло.
Заходит домой, мать у него спрашивает:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
-Нет,обкурился...

3)Нарк едет в метро!Залипает!!
Тут резко встает и говарит:
-Кто 200 рублей потерял???
Все молчат!!Нарк еще Громче:
-КТО 200 рублей потерял??
Опять молчат!Нарк еще громче:
-КТО 200 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ?
И тут бабушка говарит:
-Ну я сынок, я потеряла..
Нашто нарк спокойно отвечает:
-Так давай искать...

4)Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

5)Два наpика тоpмозят машину.
- Бpатан, тpоих до центpа довезешь ?
- Залезайте.
Залезли.
Водитель: А где тpетий ?
Наpики: А ты че, с нами не поедешь ?

6)Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

7)Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

8)- Звонит один наркоман другому: - Слушай ты сейчас где?
Второй: - Я на Дне Рождения.
Первый; - Круто! А где это Дно рождения?Наркоман звонит в пожарную:

9)-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
10) - Идёт мимо песочницы нарик,а там девчушка плачет:
-У меня машинка сломалась!
-Ну ,это возьми мою.
-Да не-е-е-ет!,мне нужна с колёсами!
-Ах,тебе ещё и колёса!!!

10)Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

11)Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил

12)Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить".
Думал - думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь.
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса".
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".


 
zmey_gorinichДата: Понедельник, 13/07/09, 10:17 | Сообщение # 56
ГАД еще тот
Группа: Проверенные
Сообщений: 330
Репутация: 115
Статус: Offline
Чуды юды smile
Прикрепления: 0819190.jpg(76.3 Kb) · 7244193.jpg(117.6 Kb) · 8572174.jpg(111.4 Kb)


Вам какой дробью засадить, мелкой или покрупнее?...
 
ФСММДата: Понедельник, 13/07/09, 12:39 | Сообщение # 57
Легенда
Группа: y9m
Сообщений: 945
Репутация: 366
Статус: Offline
реальный тестик
ТЕСТИГ




Сообщение отредактировал FLESHKA - Понедельник, 13/07/09, 12:40
 
чукчаДата: Воскресенье, 19/07/09, 19:27 | Сообщение # 58
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Репутация: 87
Статус: Offline
http://ploxomy.net/2007/03/13/neobjasnimye_sily.html

Необьяснимые силы

http://www.youtube.com/watch?v=ujujilsIT5E&hl=ru

Создание видео приколов

 
[cktv]DBRnotSДата: Понедельник, 20/07/09, 21:43 | Сообщение # 59
Легенда
Группа: Проверенные
Сообщений: 638
Репутация: 120
Статус: Offline
Вот про задродство в виртуальном мире!!Первую минуту не так смешно, но прикольно а вот дальше......


КТО?-если не мы
 
ПлохойКотДата: Вторник, 21/07/09, 15:57 | Сообщение # 60
Почти рядом
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Репутация: 91
Статус: Offline
О спорт!
Прикрепления: 2482839.jpg(49.6 Kb) · 8013792.jpg(50.0 Kb) · 5240408.jpg(37.8 Kb) · 9539420.jpg(40.2 Kb)


Вам помазать лоб зелёнкой?

Сообщение отредактировал ПлохойКот - Вторник, 21/07/09, 15:58
 
Форум » Игры » Общий раздел » Юмор принадлежит народу! (=))
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz
Copyright 9M Team © 2020