Круговорот воды гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Кто pаньше встал, того и тапки.

Кто был ничем - достал совсем.

Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.

Кто к нам с мечем пpидёт, тот в оpало и получит.

Кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит.

Кто к нам с пивом прийдет,тот за водкой и побежит.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды...

Кто пеpвый укpал, тот и автоp.

Кто поспел, того и съели.

Кто сносит windows по утpам, тот поступает мудpо!

Кто такой генеpал Фэйлоp и почемy он читает мой диск?..

Кузькина мать зовёт.

Куй железо, если не можешь ковать золото.

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

Куплю лицензию на отстpел ламеpов

Куплю оружие и наркотики. Телефон посредника 02

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Лyчше быть в своем pепеpтyаpе, чем в чyжом меню!

Лyчше тpи часа подождать, чем за пять минyт залететь...

Лyчший выход из положения - pоды.

Лyчший телохpанитель - мавзолей.

Лавка дpевностей - стаpушки у подъезда.

Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.

Добавлено (20/03/09, 21:20)
---------------------------------------------
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уе... с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного x... вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.

Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и е... головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил!

"Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, б...! Да е... йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на x... вертел стабильно. И поx..., што на x... моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная дое.... Фсио! Сказал - как отрезал!

"Ну раз так, то я щас бабу Ягу позову - она тебя в мешок посадит, а потом захомячит брутально, предварительно в котелке прокипятив!" - щас, б..., так и паверил! Вашу бабу Ягу йа вротыбал, в ступу срал и метлой в п... ковырялся. Канешна, ответ был не настолько категоричный, но ментальный посыл наx... был расценен адекватно, и в ход шла тяжелая артиллерия...

"Ну фсио, гадкий п..., довыебывался! Я щас Буке позвоню, он придет и порвет тебе ачько на фантики! Спи, сука, быстро!" - вот тут-то аргументы маи жоска тухли и отваливались... Сказать, што Буку я на x... видал, труба шатал и ваще изощренно над ним глумился - было бы в корне неверно, и заявление это носило бы яркий суицидально-коричневатый оттенок. Ибо однажды Бука этот и вправду пришел за моей черной душонкой, и только своевременно подрубившаяся мамка смогла отмазать мое, к тому времени, пространно обосравшееся туловище от неминучей гибели. Я, канешна, подозревал, што в роли Буки выступил мой изрядно обсаженный батя, но это были ниx... непроверенные данные, и я пока предпочитал не вые....

И вот, в один прекрасный день, мне выпала честь проверить этот миф на прочность...

После садика я, как обычно, пришел возбужденный и весь день чево-то ожесточенно химичил (вроде, лошадку свою деревянную хотел затюнинговать досмерти). Кароче, за этим п... каким архиважным занятием я савиршенно прое... во времени и пространстве, а выдернувшая меня из каматоза дерзкая мамина конечность возвестила: "Закругляйсо, фпесду! Время: девять, пора спать, а мы с папой в гости уе...!". Я, по обыкновению, завел свою шарманку пащот вые... и закрученых до безумия на моем x... сказочных персонажей и работников правоохранительных органов. Мама филигранно парировала мой выпад ударом в е... с локтя и упоминанием ужасного Буки, б.... Изрядно посиневший, йа послушным маникеном замуровался под одеялом и стал пускать отпугивающих нечисть шептунов.

Родители резвенько нарулили с хаты, оставив меня в состоянии глубокой подавленности и аx.... А хуле? В квартире темно, страшно и густо напержено - ниx... не располагающая обстановка, неправдале? И тут слышу - хряп! чвак! - из под родительской кровати какая-то мразь потусторонняя е... шевелит, чавкает чота, бубнит...

Чую - полилось, б...... И с переду, и с заду - дуэтом, йобаныйврот. Гламурный коктейль из мачи и кала плавненько так смешиваеца на простыне и целеустремленно воняет. Я лежу, особо не отсвечиваю, вибрирую фтихаря, пятками от нервоза коктейль взбиваю, хуле...

Сверхъестественная пое..., тем временем, устрашающе так из под кровати вылазит, кряхтит, пыхтит, чуть не усираецца. Встал, б..., такой, фигура в ночи, грабли вперед протянул и к моей кровати продвигаеца... Я, сами понимаете, вахуе, дышать стал исключительно пупком... Только глаза выдают - две зае... таких фары светят, не моргая (от передриста замкнуло, хуле)... "Спалюсь щас, наx..." - думаю. - "Пора действовать!".

И кагда это лохматое педрило было от меня на расстоянии прыжка, я резко вскакиваю (всмысле, подрываюсь, а не подсираю) и со всех ног бью падлу в фанеру, нах! Этот чорт, паходу, к активному сопротивлению готов не был, е...... Вздохнул Бука обреченно, и ево чота сразу как-то повело... Покачался, покачался и размашисто так, от души, как перее... на батин тазик (блювазик, я ево называл), заворчал активно, типа: "Черти, б...! Убью, наx...!". А мне хули, мне два раза повторять не надо - убьет и глазом не моргнет. Надо добивающий оформить, от греха.

Ну чо, думаю, ща посмотрим, кто под землей редиску красит... Беру свою хоккейную клюшку - децельная такая, но смертоносная, яебал - и в колокольню ему с размаху - БАБАХ, наx...!!! Тот аж в тазике закрутился, как барабан у Якубовича в тиливизаре. Зубы по периметру разбрызгивает, загыгыкал чота - паходу зае... я ему перемкнул, Бука оценил, беспесды.

Ну, йопта! Надо бы успех закрепить, хуле... Хватаю свою тюнингованную лошадку и контрольный ему в дыню - ннна-ка, б...!... Чота мне этава Буку аж жалко стало, весь такой загрустил, челюсть во рту перекатывает... Явно ему этот ход конем все планы по п... опрокинул... Гляжу, бедняга партию безвольно сливает, набок так медленно заваливаецца - x...! - е... в пол. Шах и Мат нокаутом, йобтэ...

Под траурный скулеж поверженного гроссмейстера подбегаю к выключателю - щолк! - е... мои игрушки аццким паяльнегом!!!

- Деда, ты хуле здесь делаишь?

Вопрос был явно риторическим, ибо дедушка был ниx... не расположен к выяснению обстоятельств и отрешенно так полировал е... линолеум, мычал ещо чота за "мамбуду лямэгу"...

******

Аказалось, пока йа был в садике, к бате пришел в доталово уделанный дед; чота сказать хотел, вроде, но замешкался и отключился возле кровати. Родители меня предупреждали, а йа же лошадку апгрейдил - вот и прое... инфу (лашадка, кстате, краш-тест не прошла и восстановлению не подлежит, ниx...).

Вощим, дед с тех пор к нам не заходит больше, выписал меня из завещания, из контактов на мабиле и из списка адекватов, наx.... Нуихуйсним.

Зато я теперь с полной уверенностью могу сказать, што Бука - ниибаца многоходовая найобка и шляпа ваще...

Не бойтесь Буки, господа!

Добавлено (21/03/09, 18:01)
---------------------------------------------
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разьве макарычем играют в рулетку?"

Добавлено (21/03/09, 18:02)
---------------------------------------------
Сидит кровосос в подвале, читает газету, к нему подбегает сынишка, маленький кровосос, и спрашивает:
- папа, папа, покожи сталкера!
- нет сынок, я занят.
- ну покажи!
- ладно!
кровосос достает из тумбочки два черепа, надевает наруки, а дальше как в кукольном театре:
- Михалыч, а хдесь кровососы водтся?!
- да какие нахрен кровососы!!!

Добавлено (21/03/09, 18:04)
---------------------------------------------
Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!

Добавлено (21/03/09, 18:08)
---------------------------------------------
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три, четыре...
На пятый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, Меченый ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я ПЯТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (21/03/09, 18:09)
---------------------------------------------
В Припяти по улице идет Свободавец вдруг на него сваливеться кирпич
-- Вот тебе раз -- подумал Свободавец
-- Вот тебе два -- подумал Долгавец брасая второй

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду е...@ть, е...@ть, е...@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой е...@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Лит-ра — 5

Мат-ка — 5

Физ-ка — 5.

Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

ДВЕРЬ!!! ОТКУДА?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы x... знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. б... руки отваливаются. Вышли на свет. б... у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, б... у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, б... а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. б... нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

Быстранах - деловой лексикон
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайн. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстринах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранах и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (пред. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Шесть принципов для пациентов:
1.Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это ещё не значит, что он знает, что это такое.
2.Чем скучнее и старее журналы в приёмной, тем дольше вам придется ждать.
3.На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4.В последний день приёма лекарств пилюль или совсем нет, или остаётся слишком много.
5.Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
6.Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.

Законы ухода за больными Телеско:
1.Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2.Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
3.Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4.Все требуют укола одновременно.
5.Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Дополнительные законы Мэрфи:
1.Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
2.С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
3.Если нельзя избежать болезни-избегай врачей.
4.Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
5.Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
6.То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сделать необходимо.
7.Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает возможность службы здравоохранения.

Добавлено (23/03/09, 18:41)
---------------------------------------------
Цитаты из историй болезни

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала....

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора"

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи".

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Геморроидальный шок, Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

"В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."

"Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."

"Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."

"Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."

"Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

"При аускультации легких выслушивается шум захлопывающейся двери"

"Больной от вскpытия отказался."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."

"Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."

"Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

В статье по поводу открытия нового тренажерного зала для детей в ОДБ была напечатана следующая фраза: "... а еще нам были подарены современные пошаговые тренажеры, которые подключаются к интернету и детским игровым приставкам Dendy". Все врачи долго смеялись и до сих пор выясняют, где журналисты у них ТАКОЕ увидели...

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

На коже растут волосы и ногти.

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Добавлено (23/03/09, 18:42)
---------------------------------------------

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

http://www.yastalker.com/video.p....o_id=68

Кому лень читать, смотрите))))

бачик – телевізор
скринька перепихунців – коробка переключения передач
коркотяг – штопор
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
гумовий нацюцюрник – презерватив
цюцюрковый злодіяка - онанист
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
спалахуйка - зажигалка
)))